Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtípki

29. 1. 2008



Svatý Petr slyší klepání na nebeskou bránu. Otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat muž zmizí.
Po chvíli se klepání ozve znovu.
Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?"
"Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit"



Co je absolutní zákon schválnosti?
...když má včela alergii na pyl...


Indiáni zabloudí v poušti. Po prvním dni, kdy jsou opravdu unaveni praví náčelník jinému indiánovi: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší!"
Nikdo se neozve, tak pokračují dál.
Další den, když už sotva jdou a nemají co pít, praví náčelník opět tomu indiánovi:
"Vystřel, třeba nás někdo uslyší!" Nikdo se opět neozval.
Takhle to pokračuje další dva dny. Když už se indiáni plazí z posledních sil po zemi, praví zase náčelník tomu indiánovi: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší!"
Indiáln odpoví: "Nemůžu, došly mi šípy!!!!"


Američan přijde do prodejny tabáku a bodře zahlaholí: "Spek you English?"
Zaskočený prodavač zakoktá: Nou - vlastně - yes - little."
Cizinec potěšen odpovědí ukáže na regál a praví: "Marlbooroo"


Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy.
Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se učil. Děcko vypráví:
"No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše na nepřítelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna."
"Tohle vám fakt říkala paní učitelka?"
"No, ne přesně, ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi."


Na ministerstvu vybírají vojáky pro službu v Kosovu.
Komise: Do you speak English?
Uchazeč: He?
Ptají se dalšího: Do you speak English?
Uchazeč: He?
A dalšího: Do you speak English?
Uchazeč: Yes, I do.
Komise: He?


Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: " Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že na mě nevěříš??" "No jo, Pane Bože, na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil."


"Tatínku, chci aby slůňátka běžela." Žadoní děvčátko.
"Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená", odpovídá otec, plukovník.
"Ale tati, aspoň chvilku..." "Vždyť říkám, že jsou unavená, už nemohou běžet."
"Tatínku, aspoň takhle malinkou chvilinku.."
"No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu:
"Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"


Pán se ptá Pepíčka :
"Jak se jmenuješ?"
"Jako otec."
"A jak se jmenuje Tvůj otec?"
"Jako já."
"Jak se tedy jmenujete oba?"
"Stejně!"


V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla.
Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte, pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo." Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele." Muž na to zase jenom cosi zabručí.
Uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje a zavolá proto policii.
Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?" "Sam", zasténá muž. "A odkud jste, Same, že zaberete tři sedadla jen tak?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady...na balkoně."



Obrazek


 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář